Tuesday, July 28, 2009

C.V. in versuri


Este o perioadă nu tocmai roză din punct de vedere economic în care foarte multă lume îşi caută disperată de muncă. Ma gândeam cum ar arăta un CV mai neconvenţional. Şi am reuşit să pun cap la cap câteva idei. Astfel a aparut CV-ul în versuri !
Personajul descris este unul imaginar, orice asemănare cu persoane reale este pur întâmplătoare.
.
.
.
Mă numesc Marin, nu am fost dorit din prima,
Părinţii vroiau fată,dar nu-mi puteau spune “Marina”.
Am 25 de ani , deci m-am născut în ‘84,
Anul când lua Steaua Cupa şi Campionatul.

Am fost la grădiniţă, dar nu i-am simţit savoarea,
Am stat doar 6 luni, că am bătut educatoarea.
Am fost premiant din clasa întâi până-ntr-a patra,
E oarecum normal, învăţător era chiar tata.

Gimnaziul l-am trecut fără să am mari probleme,
O colegă mă iubea şi-o puneam să-mi facă teme.
Nu am nici un frate , dar am fix patru surori
Am făcut clasa a 11-a de fix tot atâtea ori.

Profa mea de mate n-a fost nicidecum o doamnă
Am copiat la BAC, nu din prima ci în toamnă.
Am intrat cu taxă la ASE, profil “Finanţe”
Prima zi de şcoală a fost în iarnă la restanţe.

Până atunci am stat cu prietenii-n cămin,
Ieşeam rar să bem o bere ,(când nu erau bani de vin).
Au fost 4 ani frumoşi pe care n-o să-i uit în veci
Mă trezeam mereu beat mort dimineaţă-n discoteci.

Mă distrăm tot anul, însă vara în vacanţe
Aveam un sejur de vis, “all inclusive” la restanţe.
Am vrut să mă omor, am stat o lună în spital
Că am picat licenţa în 3 rânduri, la “oral”.

Vroiam să o las dracu’, că deja-mi făcuse silă
Noroc din nou cu tata, care a găsit o “pilă”.
După două luni am scos un cui la o grenadă.
Motiv suficient să zbor afară din armată.

Primul meu servici a fost de “paznic la depozit”
Ţineam “de şase” hoţii, iar ei îmi plăteau impozit.
După şase luni într-un final m-au dat afară
M-au prins în flagrant cu doi saci la subţioară.

Am fost şi bucătar în localul “La Manole”
,Dar intro zi, la propriu ,le-am trântit “mucii-n fasole”.
Apoi am lucrat vreo doi ani pe şantiere
Iubeam să fac poze când cădea lumea de pe schele.

Dar am renunţat, acolo viaţa nu e roză
Riscăm s-ajung şi eu personajul dintr-o poză.
În particular am chiar o viaţă palpitantă
Sunt însurat dar dorm peste noapte la amantă

Nu am nici un copil, cel puţin din câte ştiu
Dar s-ar putea să am, c-azi noapte am adormit târziu.
Sunt pasionat de sport, zi de zi mă duc la sală
Cea de net, nu cea de forţă. “Counter-strike” mă bagă-n boală.

Iubesc muzica bună cum iubesc să port bretele
L-aş da oricând pe Michael pe o strofă de manele.
Am carnet abia de-un an, nu prea mă descurc pe benzi
Şi acasă-n loc de timbre am colecţie de amenzi.

Deci nu ies din tipar, ci sunt chiar un om normal
Cred c-o să găsiţi în mine candidatul ideal.

Tuesday, July 21, 2009

40 de ani de când omul a că(l)cat pe Lună


Tocmai am revenit în Bucureşti după o scurtă evadare din cotidianul ăsta “de rahat”. Şi drept confirmare că nu am greşit catalogându-l astfel , “Cancan”-ul m-a întâmpinat cu o ştire “de cacao”: “S-a defectat o toaletă în spaţiu”. WTF..Nici nu ştiu dacă să îi compătimesc pe săracii astronauţi sau pe săracii bucureşteni care şi ei, la rândul lor, au ca şi toalete publice doar câteva “şifoniere” plasticate prin câteva parcuri, în mod evident insuficiente şi în caz de vreo urgenţă sunt nevoiţi să strângă din dinţi ceva timp.


Pe de altă parte, fizicianul din mine nu poate să nu îşi imagineze în detaliu “fenomenul” cosmic. Adică din câte ştiu în spaţiu nu există gravitaţie, deci ca să te caci, din punctul meu de vedere trebuie să sari brusc în sus, sperând ca “el” să rămână în urmă (atât timp cât nu îl trage în jos nici o gravitaţie). Şi apoi o să îl pescuieşti din vid cu un fel de plasă asemănătoare celei cu care obişnuiam să prindem fluturi în copilărie.


Mă gândesc cum “tragi apa” după ce ai utilizat toaleta?!? Cred că o tragi la propriu, căci nefiind gravitaţie ea nu va cădea din flotor, nu?!? Şi unde se va duce această “donaţie“? Cred că e strânsă într-un rezervor şi adusă înapoi pe pământ, că deah: “rahat la rahat trage“.Aşa ar fi şi ecologic, să se colecteze undeva, nu să fie lăsată aiurea prin spaţiul cosmic să se lipească de vreun parbriz de OZN.


Analizând mai atent situaţia, cred că defectarea “budei intergalactice” e un fenomen rar care se întâmplă cam o date la 40 de ani.Ultima oară s-a întâmplat în 1969 când aselenizarea a fost o pură întâmplare. Concret, nefuncţionând toaleta, Armstrong a aterizat forţat pe Lună căutând un loc mai retras să se “descarce”. Şi se pare că primele lui cuvinte au fost :
“A small shit for a human, but a “big shit” for the humanity”. Deci mare atenţie dragi astrunauti care veţi călători în 2049…luaţi-vă la voi o pungă de Pampers, sau o oliţă că nu se ştie ce-o să fie. Poate va evolua ştiinţa, vom descoperi noi frontiere, şi poate peste 40 de ani o să vă faceţi nevoile pe Pluto sau pe MerCUR cum a făcut Amstrong pe Lună.


P.S: Probabil tot datorită evoluţiei ştiinţei foarte mulţi dintre noi îşi vor face nevoile pe Lună peste 40 de ani.Astfel va fi justificat şi termenul astrologic de “Lună plină”.

Wednesday, July 15, 2009

E vacanta...!


.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Necazuri,tristeţi,probleme
Nu le pune în balanţă.
Nu te mai gândi o vreme,
E vacanţă…!



Esti a doispea’, ai dat bacu’?
Nu mai are importanţă.
A trecut, deci lasă-l dracu’,
E vacanţă…!


Eşti student,fierbi ca-ntr-o oală?
Ai un test sau vreo restanţă?
Las-o dracului de şcoală,
E vacanţă…!


Te gândeşti mereu la “criză”?
Crezi că viaţa e o zdreanţă?
Scoate-te un timp din priză,
E vacanţă…!


N-am să vin azi să muncesc,
Nici de s-ar da “ordonanţă”
Vreau să simt iar că trăiesc,
E vacanţă…!


Viaţa pare de rahat?
N-are nici o relevanţă.
Un timp fă-te c-ai uitat,
E vacanţă…!

Simţi cam des că-nnebunesti?
Mai există o speranţă,
Ai motive să trăieşti,
E vacanţă…!


Telefonul l-am închis,
Vă salut de la distanţă,
Să nu mă treziţi din vis,
E vacanţă…!

Thursday, July 9, 2009

Glume “Porcoase”


Azi am rămas interzis. Cum frate un porc în tot Afganistanul? Nici măcar doi?!? Ce face săracul singur? O ia la “copită“?Şi îl ţin şi la ZOO.
Nu credeam că godacul nostru, un animal banal care umple mii de coteţe prin România o să ajungă vedetă, fiind prezentat pe post de animal exotic, la arabi. Şi e acolo la ZOO din 2002. Cine a mai auzit porc să trăiască 7 ani ?!?
La noi circulă un banc:
"-Care e întrebarea care frământă porcul?
-Ce e dincolo de Crăciun”.
Dar pe astă ce să îl frământe?? Că nu are nici o grijă.Te pomeneşti că îl dau şi la şcoală, acum că are “cei 7 ani de acasă“.Ar fi bine..ca să înveţe carte şi să poată lectura în voie“Mistreţul cu colţi de argint“, şi nu să ajungă un derbedeu şi să se îmbete “ca porcu”.

Ştirea tare este că a fost în carantină ca să nu ia gripă porcină. A înnebunit lumea. Bine, nu e de mirat acest exces de grijă având în vedere că e singurul porc.Nu m-ar surprinde să citim pe viitor despre el cum că a trecut cu brio intervenţia de transplant de rinichi, sau să îl vedem la dentist la o detartrare.
Oricum, interesantă cultură şi la afgani. Mă gândesc când pleacă duminica cu familia la “nisip galben” (adică un fel de “iarbă verde”, dar la ei e deşert), oare ce mănâncă?!? Ceafă de cămilă la grătar? Sau pastramă de dromader?.
Mă gândesc că dacă faci vreo glumă deplasată sau vorbeşti urât nu o să ţi se zică: “Eşti porc”, asta ar fi deja un compliment, că deah…, doar unul e porcul.

Ce porcărie…

A înnebunit lupul !!!


Cancan a descoperit că, mai nou, dacă stai să bei o bere la terasa din Piaţa Romană (unde începe Lascăr Catargiu), şi te uiţi sub lupoaică o să vezi spre surprinderea ta cealaltă parte a drumului. De ce? Rromulus şi Rremus nu mai e mâncaţiaş…!!!
Criminaliştii au lansat două variante:
a)Puradeii şi-au luat lumea în cap, datorită faptului că pe criza asta nu mai aveau ce să mănânce…Deah,nu mai dădea lupoaica lapte ca acum câţiva ani, când nu i se coclise încă bronzul.

b)Aceşti doi puradei au atras atenţia unor traficanţi, nu de “carne vie” ci de “bronz mort“. Probabil incidentul s-a petrecut când dormea lupoaica sau când o fi plecat ea noaptea târziu, tiptil de pe soclu, la vânătoare.
Cred că asta e cea mai bună explicaţie. Adică, profitând de neatenţia lupoaicei , vreo 2-3 mustăcioşi împreună cu pirandele lor au trecut cu căruţa prin zonă şi i-au luat la ocazie până la cel mai apropiat “Remat“. Asta pentru că sunt nişte puradei inerţi, pentru că dacă se mişcau, acum ar fi fost deja la cerşit în Londra, sau cu acordeonul în braţe la Paris prin metrou.

Deja văd anunţurile de mâine din ziare şi de la metrou: “Au dispărut de acasă 2 copii mici negri,”bronzaţi” nemişcaţi,încremeniţi în fund,cu ochi ca de cupru, păr coclit , a câte 50 de centimetri şi 50 de kile fiecare. Relaţii la 0723LUPOIU. Găsitorului i se va oferi ca premiu medalia de bronz“.
Sincer, cred că o să se creeze un precedent din asta. Aşa că domnilor, amatori de astfel de “suveniruri”, aveţi grijă.
Dacă vă plac statuile şi aţi găsit voi 2 grăsuni sub burta lupoaicei, vă rog să nu încercaţi şi sub burta calului lui Mihai Viteazul. Nu o să găsiţi decât ceva tare de bronz (însă ceva la care calul stă foarte bine:)

AIRBUS - autobuzul aerian


7 plus ne “flutură”, într-un articol, cea mai nouă modalitate de călătorie cu avionul, pe timp de criză: statul în picioare. Asta pentru că sunt probabil oameni, care nu îşi permit preţul biletului clasic de avion şi , la fel ca pe Maxi-Taxi , plătesc mai puţin şi stau în picioare.

Dar las-o dracului frateee ..e avion nu o “rată” între două comune. Dacă o mai fi şi un preţ mic să vezi aglomeraţie în Boeing ca în tramvaiul 41. O să se îngrămădească pe scară o grămadă de lume cu replici gen:”Staţi că eu cobor la prima“. Doar că aici pilotul nu o să mai oprească între staţii.

Deci dragi români, care vă duceţi prin Irlanda şi călătoriţi cu “low-low cost” stând înghesuiţi în picioare şi ţinându-vă de bară în aeronave, aveţi mare grijă la hoţii de buzunare, care stând în picioare lângă dumneavoastră şi profitând de aglomeraţie vă vor ajuta portofelul să zboare şi el, dar afară din buzunar.
O să cânte Puya :“Când decolezi de pe aeroport/Ţine bine de bani….” . Şi mai ales staţi cu ochii pe fuselaj să nu se urce “controlul”.
Cu această ocazie s-a dus dracului şi educaţia şi bunul-simţ. Adică , pe drept cuvânt… dacă dau 150 de euro pe un bilet pe scaun şi văd o babă că stă în picioare să mor dacă îi cedez locul. Asta dacă o să am 150 de euro. Pentru că la cum se adânceşte criză asta nu o să îşi mai ia nimeni bilet pe scaun.
O să ajungă avionul cu 200 de oameni în picioare şi nimeni pe banchete (adică unde ai plătit acolo stai).Or să fie doi paznici, ca pe metrou care să supravegheze ca nu cumva să stai jos.

Treabă asta are şi dezavantaje. În perioada ofertelor, când o fi probabil 5 euro un bilet, o să fie avionul “ciorchine“, şi o să stea lumea în el ca în conservă. Adică, dacă vrei şi tu ca omul să te duci la toaletă în timpul zborului nu ai pe unde să treci. O să ajungi să “aterizezi forţat” în pantaloni…Şi aici nu e ca în 226 sau tramvaiul 32 :
“Bă, mai deschideţi bă geamul ăla,…ai dracu’ de nespălaţi”….

Sexces


Libertatea ne “excită” la maxim cu un nou articol de senzaţie. Un “tataie” mai bătrân ca Moş Crăciun a încurcat azilul cu bordelul. Şi nu din greşeală. Se pare că moşul era client fidel al unei domnişoare de companie.Probabil o ştia de mică, căci o fi fost colegă de grădiniţă cu nepoată-sa. Sau o fi agăţat-o la poştă când el s-a dus să-şi ia pensia , iar ea alocaţia.

Al naibi tataie, se ţinea bine. De obicei după 80 de ani nu se mai scoală nici cu perfuzii cu Viagra sau dată cu “fixativ”.
Îmi şi imaginez cum a agăţat-o moşul: “Păpuşă, eu am experienţă..Când mi-am tras-o eu prima oară nici mă-ta nu era născută”.
Oricum foarte ieftin tarif avea domnişoara, cam un euro pe oră, dacă moşului i-a cerut 5 euro pentru un sex oral.(deah…,ştia fata cât e de muncă). Oricum, cred că bătrânelul venea deobicei dimineaţa, că dacă venea după prânz pentru o partidă de sex făcea domnişoara prostituată “Overtime” până i se scula lui.

Treaba asta îmi aduce aminte de un banc:

“Moşul de 80 ani se duce la bordel.Bagaboanta, pusă pe fapte mari, îl pune să se dezbrace , îi ia hainele, i le aruncă pe geam şi zice:
“-Tataie…ţi-o trag de te usuc, o să slăbeşti 10 kile şi n-o să-ţi mai fie bune hainele astea.”Se dezbracă şi curva, iar moşul îi ia hainele şi i le aruncă şi el pe geam spunând :
“-Fă, nu-ţi mai trebuie ţoalele astea.Până mi se şcoală mie se schimbă moda”….:) ”

Partea proastă este că Libertatea a surprins din păcate doar ultimul episod al acestei iubiri la distanţă( distanţă de vârstă). Bătrânelul a vut să “şi-o tragă”, dar se pare că de aici i s-a tras. Aflându-se intro casă părăsită, moşul şi-a dat nădragii jos, şi a încercat un preludiu ieftin: “Inima mea bate numai pentru tine”. Moment în care inima a încetat să-i mai bată .
Bine că nu a murit în timpul actului sexual că o acuzau procurorii pe dama de companie ca pe Ciomu de “malpraxis”.
Oricum, ca şi învăţătură de minte, pe viitor, ar trebui ca “tinerii” de peste 70 de ani care vor senzaţii tari (cu scule moi), să semneze că o fac pe propria răspundere, ca la operaţie.

Wednesday, July 1, 2009

Zaharia Stancu: "Descult"


O noua stire senzationala ne livreaza "Click"-ul.

http://www.click.ro/Vedete/i-au-furat-adidasii-lui-leonardo-dicaprio

Saracu' DiCaprio... A mers si el, sfios, la templu, si ce sa vezi?!? Se roaga omul pentru sanatate, dragoste si incasari si prima schimbare: i se ciordesc expadrilele.Ai dracu japonezi...Asa e cand esti mic, ca si pricajitii astia de asiatici si porti 40 la picior.Va dati seama ca, daca s-ar fi descaltat Shaquille O'neill nu-i fura nici dracu incaltamintea ,ca nu poarta nimeni 47 pe acolo.

Bine ca n-a venit pe meleagurile noastre sa se roage la vreun "templu" rromanesc de prin Strehaia.Cred ca acolo il ciordeau pe el cu totul, si ii ramaneau doar baschetii.Il ciordeau si il proclamau noul "Leo din Strehaia".

Desi s-a cam suparat domnul Di Caprio, si-a bagat picioarele (la figurat) in ei de adidasi, ca doar mai avea 40 de perechi acasa (de fapt cred ca 40 in fiecare dintre case).

Cica fanii au facut asta...Sper sa nu am niciodata fani, ca io am doar doua perechi de tenesi si una de sandale.Eu daca eram in locul lui ori imi schimbam religia, ori data viitoare imi puneam in pantofi o cursa de soareci daca mai mergeam la templu.

Iti dai seama extaz pe "japonezu ciorditor", cand i-o admira juma' de cartier "baschetii" de fitza.
"-De unde ti-ai luat frate baschetii astia asa marfa?
-De la LEONARDO..."
....:)))