Prostia invizibilă

"Monitorul de Botoşani” bate câmpii în stilul tabloidelor de Bucureşti.

http://www.monitorulbt.ro/Magazin/2009-08-22/Pelerina+invizibila,+disponibila+in+doi+ani Adică, neavând ce scrie o pune de un subiect care începe cu deja celebra sintagmă “cercetătorii britanicii au descoperit…”
În această categorie a Einstein-ilor de ocazie intră şi un nene care a primit finanţare de 100 000 de lire, asigurându-ne că în 2 ani va creea pelerina care te face invizibil. S-a uitat omul la Harry Potter şi s-a inspirat. Bine că nu s-a uitat la “Ice Age” că cerea bani ca să reînvie mamuţii.
Ceea ce nu ştiu cei care au finanţat drăcia asta este că acest material invizibil a fost inventat de români după revoluţie şi este folosit la noi cu foarte mare succes. Din acest material este confecţionată o husă imensă care acoperă câteva sute de kilometri de autostrăzi în România (deci staţi liniştiţi că cele câteva sute de milioane de euro alocate pentru drumuri în ultimii ani s-au folosit corespunzător, adică să nu cumva să credeţi că nu s-a făcut nimic cu ei).
Chiar şi în Botoşani, domnul editorialist ar fi trebuit să realizeze că există acest material. Acoperă cu succes nivelul de trai, de aceea la prima vedere, Botoşaniul este printre fruntaşe la “life sucks”.
Totodată acest material acoperă bani, obiecte de partimoniu, piese de muzeu, rafinării…etc. Adică o grămadă de lucruri pe care noi, ca nişte proşti le credeam pierdute, furate sau vândute. Staţi liniştiţi, toate sunt la locul lor, ţara merge bine.
Eu aş inventa un material care să facă prostia să lumineze noaptea. Cred că s-ar vedea Bucureştiul din avion ca Las Vegas-ul
P.S. Din acest “material invizibil” are şi Elodia un trening pe care îl poartă cu succes de aproape 2 ani.

Popa de inima neagra

Nu cred că sunt singurul care a realizat că, în ultima vreme, auzim sau vedem din ce în ce mai multe lucruri “neortodoxe” despre preoţi. Adică viaţa personală a multora dintre ei a umplut jurnalele de ştiri şi paginile ziarelor şi ne-a demonstrat (dacă mai era nevoie) că unii popi nu sunt tocmai “uşă de biserică”. Mai jos am dezbătut puţin această situaţie…în versuri.

.

.

.

.

Negre haine preoţeşti.Nu mai sunt exact ce-au fost,

Îşi mai pierd din importanţă când le poartă câte-un prost.

Mai nou viaţa la altar, are des câte-o sincopă

Şi-n orice jurnal de ştiri, mai apare câte-un popă,

Acuzat de vreun viol sau beat în ultimul hal,

Sau făcând diverse “slujbe” şi având dosar penal.

Însă cel mai des păcat e mersul la pananarame,

Căci la popă, ca la poker, îi stă bine lângă “dame”.

Eu zic să ne liniştim dacă umblă cu femei

Mai bine să-l ştim curvar, decât s-auzim că-i gay.

Fiindcă sunt destule cazuri şi situaţii deocheate,

În care viaţa la schit e trăită “pe la spate”.

Adică auzi de câte-un popă că iubeşte vreun călugăr ,

Că i-o trage prin chilii , sau că îl alintă “Sugar”.

D-aia popa e-n măsură să poată ierta păcate,

Fiindcă e băiat versat, şi-a trecut cu drag prin toate .

Şi ca să vă spun cinstit, am ajunge la Sapoca ,

Dac-am asculta zicala “să facem ce zice popa”.

Aşa pierdem din credinţă, şi în loc de “Tatăl nostru”

Au ajuns ăştia mai mici să înveţe “Popa prostu’” !

C.V. in versuri

Este o perioadă nu tocmai roză din punct de vedere economic în care foarte multă lume îşi caută disperată de muncă. Ma gândeam cum ar arăta un CV mai neconvenţional. Şi am reuşit să pun cap la cap câteva idei. Astfel a aparut CV-ul în versuri !

Personajul descris este unul imaginar, orice asemănare cu persoane reale este pur întâmplătoare.

.

.

.

Mă numesc Marin, nu am fost dorit din prima,

Părinţii vroiau fată,dar nu-mi puteau spune “Marina”.

Am 25 de ani , deci m-am născut în ‘84,

Anul când lua Steaua Cupa şi Campionatul.

Am fost la grădiniţă, dar nu i-am simţit savoarea,

Am stat doar 6 luni, că am bătut educatoarea.

Am fost premiant din clasa întâi până-ntr-a patra,

E oarecum normal, învăţător era chiar tata.

Gimnaziul l-am trecut fără să am mari probleme,

O colegă mă iubea şi-o puneam să-mi facă teme.

Nu am nici un frate , dar am fix patru surori

Am făcut clasa a 11-a de fix tot atâtea ori.

Profa mea de mate n-a fost nicidecum o doamnă

Am copiat la BAC, nu din prima ci în toamnă.

Am intrat cu taxă la ASE, profil “Finanţe”

Prima zi de şcoală a fost în iarnă la restanţe.

Până atunci am stat cu prietenii-n cămin,

Ieşeam rar să bem o bere ,(când nu erau bani de vin).

Au fost 4 ani frumoşi pe care n-o să-i uit în veci

Mă trezeam mereu beat mort dimineaţă-n discoteci.

Mă distrăm tot anul, însă vara în vacanţe

Aveam un sejur de vis, “all inclusive” la restanţe.

Am vrut să mă omor, am stat o lună în spital

Că am picat licenţa în 3 rânduri, la “oral”.

Vroiam să o las dracu’, că deja-mi făcuse silă

Noroc din nou cu tata, care a găsit o “pilă”.

După două luni am scos un cui la o grenadă.

Motiv suficient să zbor afară din armată.

Primul meu servici a fost de “paznic la depozit”

Ţineam “de şase” hoţii, iar ei îmi plăteau impozit.

După şase luni într-un final m-au dat afară

M-au prins în flagrant cu doi saci la subţioară.

Am fost şi bucătar în localul “La Manole”

,Dar intro zi, la propriu ,le-am trântit “mucii-n fasole”.

Apoi am lucrat vreo doi ani pe şantiere

Iubeam să fac poze când cădea lumea de pe schele.

Dar am renunţat, acolo viaţa nu e roză

Riscăm s-ajung şi eu personajul dintr-o poză.

În particular am chiar o viaţă palpitantă

Sunt însurat dar dorm peste noapte la amantă

Nu am nici un copil, cel puţin din câte ştiu

Dar s-ar putea să am, c-azi noapte am adormit târziu.

Sunt pasionat de sport, zi de zi mă duc la sală

Cea de net, nu cea de forţă. “Counter-strike” mă bagă-n boală.

Iubesc muzica bună cum iubesc să port bretele

L-aş da oricând pe Michael pe o strofă de manele.

Am carnet abia de-un an, nu prea mă descurc pe benzi

Şi acasă-n loc de timbre am colecţie de amenzi.

Deci nu ies din tipar, ci sunt chiar un om normal

Cred c-o să găsiţi în mine candidatul ideal.

40 de ani de când omul a că(l)cat pe Lună

Tocmai am revenit în Bucureşti după o scurtă evadare din cotidianul ăsta “de rahat”. Şi drept confirmare că nu am greşit catalogându-l astfel , “Cancan”-ul m-a întâmpinat cu o ştire “de cacao”: “S-a defectat o toaletă în spaţiu”. WTF..Nici nu ştiu dacă să îi compătimesc pe săracii astronauţi sau pe săracii bucureşteni care şi ei, la rândul lor, au ca şi toalete publice doar câteva “şifoniere” plasticate prin câteva parcuri, în mod evident insuficiente şi în caz de vreo urgenţă sunt nevoiţi să strângă din dinţi ceva timp.

Pe de altă parte, fizicianul din mine nu poate să nu îşi imagineze în detaliu “fenomenul” cosmic. Adică din câte ştiu în spaţiu nu există gravitaţie, deci ca să te caci, din punctul meu de vedere trebuie să sari brusc în sus, sperând ca “el” să rămână în urmă (atât timp cât nu îl trage în jos nici o gravitaţie). Şi apoi o să îl pescuieşti din vid cu un fel de plasă asemănătoare celei cu care obişnuiam să prindem fluturi în copilărie.

Mă gândesc cum “tragi apa” după ce ai utilizat toaleta?!? Cred că o tragi la propriu, căci nefiind gravitaţie ea nu va cădea din flotor, nu?!? Şi unde se va duce această “donaţie“? Cred că e strânsă într-un rezervor şi adusă înapoi pe pământ, că deah: “rahat la rahat trage“.Aşa ar fi şi ecologic, să se colecteze undeva, nu să fie lăsată aiurea prin spaţiul cosmic să se lipească de vreun parbriz de OZN.

Analizând mai atent situaţia, cred că defectarea “budei intergalactice” e un fenomen rar care se întâmplă cam o date la 40 de ani.Ultima oară s-a întâmplat în 1969 când aselenizarea a fost o pură întâmplare. Concret, nefuncţionând toaleta, Armstrong a aterizat forţat pe Lună căutând un loc mai retras să se “descarce”. Şi se pare că primele lui cuvinte au fost :
“A small shit for a human, but a “big shit” for the humanity”. Deci mare atenţie dragi astrunauti care veţi călători în 2049…luaţi-vă la voi o pungă de Pampers, sau o oliţă că nu se ştie ce-o să fie. Poate va evolua ştiinţa, vom descoperi noi frontiere, şi poate peste 40 de ani o să vă faceţi nevoile pe Pluto sau pe MerCUR cum a făcut Amstrong pe Lună.

P.S: Probabil tot datorită evoluţiei ştiinţei foarte mulţi dintre noi îşi vor face nevoile pe Lună peste 40 de ani.Astfel va fi justificat şi termenul astrologic de “Lună plină”.

E vacanta...!

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Necazuri,tristeţi,probleme
Nu le pune în balanţă.
Nu te mai gândi o vreme,
E vacanţă…!



Esti a doispea’, ai dat bacu’?
Nu mai are importanţă.
A trecut, deci lasă-l dracu’,
E vacanţă…!


Eşti student,fierbi ca-ntr-o oală?
Ai un test sau vreo restanţă?
Las-o dracului de şcoală,
E vacanţă…!


Te gândeşti mereu la “criză”?
Crezi că viaţa e o zdreanţă?
Scoate-te un timp din priză,
E vacanţă…!


N-am să vin azi să muncesc,
Nici de s-ar da “ordonanţă”
Vreau să simt iar că trăiesc,
E vacanţă…!


Viaţa pare de rahat?
N-are nici o relevanţă.
Un timp fă-te c-ai uitat,
E vacanţă…!

Simţi cam des că-nnebunesti?
Mai există o speranţă,
Ai motive să trăieşti,
E vacanţă…!


Telefonul l-am închis,
Vă salut de la distanţă,
Să nu mă treziţi din vis,
E vacanţă…!

Glume “Porcoase”

Azi am rămas interzis. Cum frate un porc în tot Afganistanul? Nici măcar doi?!? Ce face săracul singur? O ia la “copită“?Şi îl ţin şi la ZOO.

Nu credeam că godacul nostru, un animal banal care umple mii de coteţe prin România o să ajungă vedetă, fiind prezentat pe post de animal exotic, la arabi. Şi e acolo la ZOO din 2002. Cine a mai auzit porc să trăiască 7 ani ?!?

La noi circulă un banc:

"-Care e întrebarea care frământă porcul?

-Ce e dincolo de Crăciun”.

Dar pe astă ce să îl frământe?? Că nu are nici o grijă.Te pomeneşti că îl dau şi la şcoală, acum că are “cei 7 ani de acasă“.Ar fi bine..ca să înveţe carte şi să poată lectura în voie“Mistreţul cu colţi de argint“, şi nu să ajungă un derbedeu şi să se îmbete “ca porcu”.

Ştirea tare este că a fost în carantină ca să nu ia gripă porcină. A înnebunit lumea. Bine, nu e de mirat acest exces de grijă având în vedere că e singurul porc.Nu m-ar surprinde să citim pe viitor despre el cum că a trecut cu brio intervenţia de transplant de rinichi, sau să îl vedem la dentist la o detartrare.

Oricum, interesantă cultură şi la afgani. Mă gândesc când pleacă duminica cu familia la “nisip galben” (adică un fel de “iarbă verde”, dar la ei e deşert), oare ce mănâncă?!? Ceafă de cămilă la grătar? Sau pastramă de dromader?.
Mă gândesc că dacă faci vreo glumă deplasată sau vorbeşti urât nu o să ţi se zică: “Eşti porc”, asta ar fi deja un compliment, că deah…, doar unul e porcul.

Ce porcărie…

A înnebunit lupul !!!

Cancan a descoperit că, mai nou, dacă stai să bei o bere la terasa din Piaţa Romană (unde începe Lascăr Catargiu), şi te uiţi sub lupoaică o să vezi spre surprinderea ta cealaltă parte a drumului. De ce? Rromulus şi Rremus nu mai e mâncaţiaş…!!!

Criminaliştii au lansat două variante:
a)Puradeii şi-au luat lumea în cap, datorită faptului că pe criza asta nu mai aveau ce să mănânce…Deah,nu mai dădea lupoaica lapte ca acum câţiva ani, când nu i se coclise încă bronzul.

b)Aceşti doi puradei au atras atenţia unor traficanţi, nu de “carne vie” ci de “bronz mort“. Probabil incidentul s-a petrecut când dormea lupoaica sau când o fi plecat ea noaptea târziu, tiptil de pe soclu, la vânătoare.
Cred că asta e cea mai bună explicaţie. Adică, profitând de neatenţia lupoaicei , vreo 2-3 mustăcioşi împreună cu pirandele lor au trecut cu căruţa prin zonă şi i-au luat la ocazie până la cel mai apropiat “Remat“. Asta pentru că sunt nişte puradei inerţi, pentru că dacă se mişcau, acum ar fi fost deja la cerşit în Londra, sau cu acordeonul în braţe la Paris prin metrou.

Deja văd anunţurile de mâine din ziare şi de la metrou: “Au dispărut de acasă 2 copii mici negri,”bronzaţi” nemişcaţi,încremeniţi în fund,cu ochi ca de cupru, păr coclit , a câte 50 de centimetri şi 50 de kile fiecare. Relaţii la 0723LUPOIU. Găsitorului i se va oferi ca premiu medalia de bronz“.
Sincer, cred că o să se creeze un precedent din asta. Aşa că domnilor, amatori de astfel de “suveniruri”, aveţi grijă.
Dacă vă plac statuile şi aţi găsit voi 2 grăsuni sub burta lupoaicei, vă rog să nu încercaţi şi sub burta calului lui Mihai Viteazul. Nu o să găsiţi decât ceva tare de bronz (însă ceva la care calul stă foarte bine:)

AIRBUS - autobuzul aerian

7 plus ne “flutură”, într-un articol, cea mai nouă modalitate de călătorie cu avionul, pe timp de criză: statul în picioare. Asta pentru că sunt probabil oameni, care nu îşi permit preţul biletului clasic de avion şi , la fel ca pe Maxi-Taxi , plătesc mai puţin şi stau în picioare.

Dar las-o dracului frateee ..e avion nu o “rată” între două comune. Dacă o mai fi şi un preţ mic să vezi aglomeraţie în Boeing ca în tramvaiul 41. O să se îngrămădească pe scară o grămadă de lume cu replici gen:”Staţi că eu cobor la prima“. Doar că aici pilotul nu o să mai oprească între staţii.

Deci dragi români, care vă duceţi prin Irlanda şi călătoriţi cu “low-low cost” stând înghesuiţi în picioare şi ţinându-vă de bară în aeronave, aveţi mare grijă la hoţii de buzunare, care stând în picioare lângă dumneavoastră şi profitând de aglomeraţie vă vor ajuta portofelul să zboare şi el, dar afară din buzunar.
O să cânte Puya :“Când decolezi de pe aeroport/Ţine bine de bani….” . Şi mai ales staţi cu ochii pe fuselaj să nu se urce “controlul”.
Cu această ocazie s-a dus dracului şi educaţia şi bunul-simţ. Adică , pe drept cuvânt… dacă dau 150 de euro pe un bilet pe scaun şi văd o babă că stă în picioare să mor dacă îi cedez locul. Asta dacă o să am 150 de euro. Pentru că la cum se adânceşte criză asta nu o să îşi mai ia nimeni bilet pe scaun.
O să ajungă avionul cu 200 de oameni în picioare şi nimeni pe banchete (adică unde ai plătit acolo stai).Or să fie doi paznici, ca pe metrou care să supravegheze ca nu cumva să stai jos.

Treabă asta are şi dezavantaje. În perioada ofertelor, când o fi probabil 5 euro un bilet, o să fie avionul “ciorchine“, şi o să stea lumea în el ca în conservă. Adică, dacă vrei şi tu ca omul să te duci la toaletă în timpul zborului nu ai pe unde să treci. O să ajungi să “aterizezi forţat” în pantaloni…Şi aici nu e ca în 226 sau tramvaiul 32 :
“Bă, mai deschideţi bă geamul ăla,…ai dracu’ de nespălaţi”….

Sexces

Libertatea ne “excită” la maxim cu un nou articol de senzaţie. Un “tataie” mai bătrân ca Moş Crăciun a încurcat azilul cu bordelul. Şi nu din greşeală. Se pare că moşul era client fidel al unei domnişoare de companie.Probabil o ştia de mică, căci o fi fost colegă de grădiniţă cu nepoată-sa. Sau o fi agăţat-o la poştă când el s-a dus să-şi ia pensia , iar ea alocaţia.

Al naibi tataie, se ţinea bine. De obicei după 80 de ani nu se mai scoală nici cu perfuzii cu Viagra sau dată cu “fixativ”.
Îmi şi imaginez cum a agăţat-o moşul: “Păpuşă, eu am experienţă..Când mi-am tras-o eu prima oară nici mă-ta nu era născută”.
Oricum foarte ieftin tarif avea domnişoara, cam un euro pe oră, dacă moşului i-a cerut 5 euro pentru un sex oral.(deah…,ştia fata cât e de muncă). Oricum, cred că bătrânelul venea deobicei dimineaţa, că dacă venea după prânz pentru o partidă de sex făcea domnişoara prostituată “Overtime” până i se scula lui.

Treaba asta îmi aduce aminte de un banc:

“Moşul de 80 ani se duce la bordel.Bagaboanta, pusă pe fapte mari, îl pune să se dezbrace , îi ia hainele, i le aruncă pe geam şi zice:

“-Tataie…ţi-o trag de te usuc, o să slăbeşti 10 kile şi n-o să-ţi mai fie bune hainele astea.”Se dezbracă şi curva, iar moşul îi ia hainele şi i le aruncă şi el pe geam spunând :

“-Fă, nu-ţi mai trebuie ţoalele astea.Până mi se şcoală mie se schimbă moda”….:) ”

Partea proastă este că Libertatea a surprins din păcate doar ultimul episod al acestei iubiri la distanţă( distanţă de vârstă). Bătrânelul a vut să “şi-o tragă”, dar se pare că de aici i s-a tras. Aflându-se intro casă părăsită, moşul şi-a dat nădragii jos, şi a încercat un preludiu ieftin: “Inima mea bate numai pentru tine”. Moment în care inima a încetat să-i mai bată .
Bine că nu a murit în timpul actului sexual că o acuzau procurorii pe dama de companie ca pe Ciomu de “malpraxis”.
Oricum, ca şi învăţătură de minte, pe viitor, ar trebui ca “tinerii” de peste 70 de ani care vor senzaţii tari (cu scule moi), să semneze că o fac pe propria răspundere, ca la operaţie.

Zaharia Stancu: "Descult"

O noua stire senzationala ne livreaza "Click"-ul.

http://www.click.ro/Vedete/i-au-furat-adidasii-lui-leonardo-dicaprio

Saracu' DiCaprio... A mers si el, sfios, la templu, si ce sa vezi?!? Se roaga omul pentru sanatate, dragoste si incasari si prima schimbare: i se ciordesc expadrilele.Ai dracu japonezi...Asa e cand esti mic, ca si pricajitii astia de asiatici si porti 40 la picior.Va dati seama ca, daca s-ar fi descaltat Shaquille O'neill nu-i fura nici dracu incaltamintea ,ca nu poarta nimeni 47 pe acolo.

Bine ca n-a venit pe meleagurile noastre sa se roage la vreun "templu" rromanesc de prin Strehaia.Cred ca acolo il ciordeau pe el cu totul, si ii ramaneau doar baschetii.Il ciordeau si il proclamau noul "Leo din Strehaia".

Desi s-a cam suparat domnul Di Caprio, si-a bagat picioarele (la figurat) in ei de adidasi, ca doar mai avea 40 de perechi acasa (de fapt cred ca 40 in fiecare dintre case).

Cica fanii au facut asta...Sper sa nu am niciodata fani, ca io am doar doua perechi de tenesi si una de sandale.Eu daca eram in locul lui ori imi schimbam religia, ori data viitoare imi puneam in pantofi o cursa de soareci daca mai mergeam la templu.

Iti dai seama extaz pe "japonezu ciorditor", cand i-o admira juma' de cartier "baschetii" de fitza.
"-De unde ti-ai luat frate baschetii astia asa marfa?
-De la LEONARDO..."
....:)))

Dan, căpitan de plai...(pe versuri de "Luceafăr").

A fost odată ca-n poveşti,
A fost ca-n vise parcă,
Pe la Romană în Bucureşti
Un post TV “de marcă”.

Şi era unul cu “tupeu”
Şi plin de atmosferă.
Ce ocupa doar un veceu,
Un hol, şi-o garsonieră.

Patron un mândru domn era,
Cu părul alb ca varul.
Diaconescu îl chema,
Şi îi plăcea scandalul.

N-a fost deloc un monoton,
Nu i-a plăcut rutina.
A vrut şi Tolea-n tomberon
Să-l dea pachet la Glina.

Mereu avea pe cate-un prost
Ce-l trimitea prin codrii,
Şi îl dădea-n direct pe post
Săpând dupa Elodii.

Făcea orice să aiba fani.
Ajuns chiar la demenţă,
Stătea-n direct şi zece ani
Să facă audienţă.

Chema tot felul de ciudaţi,
Sau manelişti cu plete,
Şi panarame in colanţi
Ce se credeau vedete.

Veneau ca musca la rahat,
Zbierând o noapte întreagă.
Românul îi privea-ncurcat
Nestiind ce sa mai creadă.

Mai dă-te jos Dănuţe, blând,
Alunecând din topuri
Ca de vreun an sau doi la rând
Eşti în primele locuri.

La multă lume ai lipici
Şi-i faci să te privească.
Ai facut din rahat un bici
Ce poate să trosnească

Ai dus românii în spital
Intoxicaţi pe viată,
Cu show-ul tău “Senzational”
Ce-l termini dimineaţă.

Felicitări ca ne-ai vrăjit
Să te privim pe rupte,
Şi să te umplem de profit
S-ajungi in “Top 300”.

Buletinul Meteo

Evolutia oscilanta a vremii din ultimele zile m-a facut sa scriu si un buletin Meteo...., un altfel de buletin Meteo...;)

.

.

.

.

.

.

.

Azi vă prezentăm prognoza, cam de vineri pâna luni,
Să vedem dacă și vremea e în criză la români.

La Oradea, vreme bună, chiar deloc nu va ploua,
Norii toți dispar pe seară, la fel ca Elodia.

Și același soare blând o sa scalde tot Aradu’ ,
De-o să-și scoată caravana, iar la babe, Mircea Radu.

La Constanța vremea-i bună, și abia de luni se strică
O s-avem noroc de soare, ca la Loto nea’ Ogică.

Numai vântul e cam tare, noaptea-ntreagă pe faleză,
Chiar mai tare decât e, domn Băsescu la engleză.

La Brașov e vreme rea, ba chiar fulgeră si tună,
Ca Nikita in direct, dacă-o faci cumva nebună.

Merge soarele la munte, ca Vanghelie la școală.
Acum să vedem si vremea ce va fi prin capitală:

Prin Pipera e cam frig, dar se va-ncălzi nițel
Când o să plece Becali , cu mandatu’ la Bruxelles.

Pe seară și-n Dorobanți, o să plouă, dar răzleț,
Cât să nu-și decapoteze iar Ferrari, Poponeț.

Ba chiar si la Izvorani, va mai picura nițel,
Poate-o crește cât Monica și micuțul Irinel.

Pentru foarte mulți români, îngropați în datorii,
Înca bate-n buzunare, Vîntu (de la FNI)....

Condamnat pe/la viata

Oarecum deprimat, după încă o saptămană

incărcată, am scris căteva versuri , găndindu-mă că fiecare se va regăsi măcar în cateva dintre ele...

.

.

.

.

.

.

Dimineaţa, ora 7,ceasul sună ca nebunu'

Nu ştii pe ce lume eşti , că doar te-ai culcat la 1.

Iei o gură de cafea , apoi blugii şi-un tricou,

Tigările ,mobilul şi cartela de metrou.

Ieşi pierdut din casă şi te-opreşti doar pe peron

Aştepţi ca alţii mii, abătut şi monoton.

Cu căştile-n urechi dai din cap uitând de toate,

Ascultând la infinit aceleaşi piese expirate.

Nu ai nici un viitor , şi , cuminte ca un câine,
Mergi cu vise la serviciu, dar trăieşti de azi pe mâine.

Iţi imaginezi tâmpenii şi-ai in cap un singur motto:

"Va veni şi rândul meu, sa câştig si eu la Loto".

Dar brusc realizezi că trăieşti in realitate.

Nu ai conturi in valută, mergi la bănci sa plăteşti rate.

Scrii diverse sume pe-o bucată de hârtie,

Oricât le-ai socoti îţi ajung doar de chirie.

Te droghezi cu aer , paralel trăieşti în vis,

Stai în garsonieră-n Dristor , dar vrei vilă la Paris.

N-ai bilete pe tramvai , stai cu teama de control,

Dar visezi c-ai un BMW, şi te duci cu el la mall.

Eşti doar un "negru" mic întro plantaţie prea mare
Culegi "bumbac" un an ca sa stai 5 nopţi la mare.

Mereu peste program , tragi din greu şi pleci tarziu,

Din biroul tau cel mic, care-l vezi ca pe-un sicriu.

Dai din cap iar pe metrou şi ajungi tarziu acasă,

Dacă ai noroc te-aşteaptă un castron rece pe masă.

Faci un duş grăbit , şi-n umbra luminii stinse

Inchizi ochii obosit căci te-aşteaptă alte vise.

Scrisoarea a III-a.Episodul 2.

Am vazut ca precedenta mea parodie a "Scrisorii a III-a" a

avut un real succes, circuland mult pe mailuri si gasind-o

postata pe foarte multe bloguri. Asa ca m-am decis sa

continui ideea si zilele astea am mai scris o continuare a

acelei parodii , in acelasi stil "eminescian"...

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Iata vine-un tren in gara, si opreste la peron

Baiazid coboara primul cu o sticla de sifon.

"-Vai ce cald e la Rovine, parca suntem in Sahara,

E atata naduseala ca abia se vede gara".

Jos, in semn de bun venit, il asteapta niste fete
Ca sa-i dea paine cu sare, insa el e mort de sete.

Barbierit si dat cu gel turcu'-a asortat cravata,

In culori galben cu rosu, cum e steagul lu' Galata.

Elegant nevoie mare se indreapta spre bufet

Cautand sa-si ia o bere sau de nu un suc la pet.

Tacticos deschide usa si intreaba bodyguard-ul:

“-Nu mai am nici un ban cash,as putea plati cu cardul?”

“-Ba, tu m-ai vazut mai fraier, bag de seama ca ma injuri,

Sau e vreo diversiune, si-ai intrat aici sa furi.

Ce dracu’ e ala card ? Daca vrei un suc la pet,

Ori il cumperi cu lovele , ori te trecem pe caiet.

Insa cred ca vanzatorul o sa-ti spuna ca frumos,

Ar fi sa platesti tu sucul, chiar acum cu banii jos.

Caci daca te prinde Mircea ,tare mi-ar fi greu sa cred

C-o s-apuci tu ziua-n care sa platesti ce-ai pe caiet".

“-Nu am bani!!!..., ti-am zis odata. Nu auzi, sau esti retard?!?

Am ajuns sa mor de sete , ca nu stiti ce-i ala card ?!?"

Plin de nervi tranteste usa ,la bufet, si iese afara,

Unde-o silueta vaga il asteapta langa gara.

"-Tu esti Mircea?"..."-Da-mparate, ce nu ma mai recunosti?

Uiti c-ati mai venit odata si-ati plecat ca niste prosti?

Acum vad c-ati venit iara, dar cu trenul, fara cai.

Ori vreti sa ne furati tara, ca-n "Rapirea din Serai"?

N-ai vazut ca te-asteptara pe peron vreo trei femei?

Ce dracu'ai fugit de ele?,..esti virgin? Sau poate gay?

"-Am venit cu gand de pace, n-am venit sa ne luptam,

Ma gandeam la sah sau table c-am putea sa ne-nfruntam".

"-Cum vrei tu draga sultane, dar cu miza as vrea.Ce zici?

Daca eu te bat pe tine atunci nu mai vii pe aici"

"-De acord, jucam cu miza.Dar as vrea daca te bat

Sa renunti la tronul tau, si sa fiu eu imparat".

Si-si dadura regii mana, in semn ca sunt de acord,

Cine-o fi mai bun ramane, singur peste tara , lord.

Si au renuntat ostenii si la sabii si la gloabe,

Si-au decis sa se intreaca intrun campionat de table.

Baiazid sigur pe sine se-nvartea de nerabdare

Sa arate tuturor cine-n zaruri e mai tare.

"-Mircea, astazi am bulan.C-am visat azi-noapte-n cort.

O sa joc chiar si la Loto, c-am vazut ca e report.

Sunt prea bun la jocul asta, adversarii intra-n transa,

Cand incep sa dau cu zarul..Ai sa vezi, n-ai nici o sansa.

Ai sa-ncepi sa-ti plangi de mila, sa ma rogi sa joc lejer,

Ca sunt mult mai bun la table ca la tenis Federer".

"-Cum spui tu draga sultane.Fara sulita si cal,

Hai sa ne-nfruntam la table, si vorbim noi la final.

Acum vad ca tu te lauzi , dar eu tac , nu zic nimic

O sa vada intrega tara, cine-i bun ,(pe blog la Flick)"...

Si-ncepura ei sa joace cu avant si ca la carte

Dar deja devine clar ca norocu-i intro parte.

Dadea Mircea numai duble, zaruri mari din loc in loc,

Turcul n-apuca sa mute ca iesea mereu din joc

Orice-ar fi facut sultanul nu putea sa-toarca soarta

Cand vroia sa-si bage-o piesa, Mircea facu' deja poarta.
Baiazid negru la fata privea ceasul lui cu quartz,

Si vazu ca de trei ore Mircea-l tine numa-n martz.

Plin de nervi, cu ochii rosii, el sopteste aproape stins:

"Mircea ,gata, nu mai joc.Recunosc ca mai invins".

M-ai distrus cu stilul tau, unde naiba-i invatat

Sa joci table asa de bine, nici o linie nu ti-am luat?!?"

O!...., de-ai stii tu Baiazide cand am invatat eu table,

Nu stiam nici sa spun "mama" si mergeam in patru labe.

Si-am jucat la gradinita, generala, si-n liceu,

Si-n camin la facultate jucam singur pe veceu.

Si-n armata, cu racanii, cand era o zi torida,

In loc sa tragem cu arcul, noi trageam cate-o partida.

Si mi-am invatat si calul.Daca-i dau ovaz ca mita,

Chiar si el poate da duble, de-i pun zarul in copita.

Deci n-ar exista vreo scuza, c-acest joc eu sa nu-l stiu

De la Decebal incoace il jucam din tata-n fiu".

"-Mircea, ai un pic de mila.Te-as ruga macar sa-mi lasi

Zece lei sa am la mine, ca sa dau pe tren la nasi.

Recunosc, esti bun la table, si ai castigat o lupta.

Dar razboiul inca nu , ai grija ca viata-i scurta.

Ai sa mai auzi de mine , ne vom revedea, sunt sigur.

Si-atunci tu te vei preda la spahii de unul singur.

Am sa fac din „Baiazid“ unul dintr-acele nume,

Care , cand va fi rostit, se va teme o-intreaga lume..."

"-Baiazid, mai taca-ti gura, de ma pun la mintea ta,

Te fac sa dispari in ceata,la fel ca Elodia.

Vei conduce-ntreaga lume cand o fi-n Miami frig,

O s-ajungi tu la putere ca Dinamo-n Champions League.

Tu nu vezi cat esti de mic? Chiar de porti pantofi cu toc,

Tot nu esti la fel de-nalt ca si prim-ministrul Boc.

Hai, mai bine ia-ti ostenii, sa nu deie Necuratul,

Sa treaca de ora trei si sa pierzi acceleratul .

Caci daca te prind pe-aici iti aplic vreo trei opinci

De te vede intreaga tara la „Stiri de la ora cinci“.

Si zicand acestea Mircea se ridica de la masa

Luand cutia lui cu table, tacticos o baga-n plasa.

Si zambind pleca agale,iar in sinea lui decide:

"-Poti sa faci orice in viata, daca-ai zaruri masluite!"

Jiji si cu 'nea Cornel=Varza de Bruxelles

Pe vremea lui Alexandru Lapusneanu eram "prosti dar multi". A fost nevoie de alegeri euro-parlamentare zilele astea ca sa descoperim ca acum suntem invers....multi dar prosti . Fratee.. , cum/cati/prin cine/pe ce/ sau de ce dracu' ati votat manca-v-as' !?! Cred ca nici la LOTO daca ii puneam pe bilet pe acesti europar-lamentati, nu ne ieseau asa "pe shema", ... mai ceva ca la categoria I . Aventura multora dintre ei nu e neaaparat calatoria catre Bruxelles , oras pe care , se pare , ca unii o sa-l vada doar cocotati pe Maybach din cauza unor interdictii . Marea incercare va fi cu "za ingliș", limba straina obligatorie pentru un astfel de job . Pana acum nu era greu sa bati campii , dar acum , in alta limba... . Abia astept sa-l aud pe Jiji: " Ai reprizent Biucărest.Aim ză bigăst zer . Ai hev peid Ferentari electrisiti . Aim ivăn bigăr zen Biucărest . Let mi pruv it. Berlin lovs miuzic , end dei hev Bach . Ai love miuzic bat ai hev May-Bach . Sou , aim bigăr zen Berlin end Berlin iz bigăr zen Biucărest...., em ai roait ??? Hu-hu-ho-ho-ha-ha-ha-...!!!!

Miorita 2.0

Am vazut in ultima vreme ca precedenta parodie pe care am scris-o, cea dupa "Scrisoarea III-a", a prins foarte bine si a circulat foarte mult pe net. In consecinta am decis ca ar prinde bine si o parodie dupa "Miorita", de data aceasta inspirandu-ma dintr-o poveste adevarata.

Lectura placuta ..:)

MIORITA

La Izvor, pe Splai,
La volan de May-
bach mergea prea tare
Printre semafoare
Claxonand cu fler
Cel dintai oier
Care-l are Terra,
Cu stana-n Pipera.

Gonea spre “palat”,
Tare suparat
C-oile n-au lapte
Si Steaua-i pe sapte.
Si in gand se jura
Sa ia o masura,
Vrand parca sa zica
Cum ca la echipa
Nu mai e culcus
Pentru Lacatus.
Si-si promise-n sine
Ca rezolva maine.
C-o s-aleaga-n zori
Din trei antrenori:
Unu-i Moldovan ……..(Viorel Moldovan)
Unul e Muntean ……. (Dorinel Munteanu)
Iar a-l treilea Dan …….(Dan Petrescu)


Dar doi derbedei
Vorbira-ntre ei,
Pe l-apus de soare
Sa mearga-n parcare,
Cand n-o fi lumina
Sa-i fure-o masina.
Si asa facura
Au dat ei o tura
Cand dormea ciobanul
Si-au ciordit „Mertzanul“.

Baciul suparat,
Chema la palat
Alti doi-trei pastori,
Falnici luptatori.
Cel mai mare-n grad,
Mandru bodyguard,
Si sef pentru restu’
Era Smarandescu.

Si-asteptand s-ajunga
Le dadu’ porunca
Ca sa plece toti
Fuga dupa hoti.
Si i-au urmarit,
Si i-au incoltit,
Nimerind din prima
Le-au lovit masina.
Si apoi s-au dus
Si i-au luat pe sus,
Si cu ei de mana
S-au intors la stana.
Unde-ntrun local
Ca la tribunal
I-astepta ciobanul,
Cu martori tot clanul.
Si-ncepu in noapte
Sa faca dreptate.

Sa le bage-n cap

Ce si cum...,pac-pac.
Si-i puse sa jure
Ca n-o sa mai fure.
Ii lasa in viata
Si spre dimineata,
Aproape de zece
Ii lasa sa plece.

-Nicolita-lita
Jucator de fitza
De 3 zile incoace
Golul nu-ti mai place.
Toha e in verva
Si tu esti rezerva !
Ori esti bolnavior,
Draga jucator?

-N-am nimic patroane,
Legat de crampoane,
Chiar de pierdem noi
Des, fara Radoi.
Dar un vis ciudat ,
Care l-am visat
M-a cam pus pe ganduri
In vreo doua randuri:
Stapane stapane
Te-a turnat vreun “caine”
C-or sa vina-ncet
Doi de la parchet.
Si te-or lua cu ei
Chiar daca nu vrei,
Sa stai la racoare
Pentru sechestrare.

Si-ndata ce-a zis,
Se-ntampla ca-n vis.
Baciul de la stana,
Intro saptamana
O facu “de oaie”
Si-ajunse-n parnaie.
Lasand stana goala
Doar cu Argaseala.


Spera sa-l sustina
O tribuna plina
De oi si berbeci
Ce veneau la meci.
Dar se pare fanii
Cam urau ciobanii,
Si-i strigau intruna
Ca sa vanda “stana”.

Si destul de des,
Avu’ loc proces
Pe baci ca sa-l scoata
Fix basma curata.
Si-n cele din urma,
Se-ntoase la turma,
Intro zi cu soare
In Vinerea Mare.

P.S.

Cine-o fi sa vada
Aceasta balada
Sa nu uite ii zic
Ca a scris-o…Flick!

Declaratie de dragoste...

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Azi e-o zi mai speciala,vreau sa-ti spun ca te iubesc,

La fel cum iubesc eu fiscul, ratele, si sa muncesc.

Imi doresc sa stam romantic, intro barca pe un lac,

La fel cum doreste Bush, sa se mute in Irak.

Te iubesc atat de mult, la fel cum iubesc o grasa..,

De Cotnari, binenteles, in decembrie la terasa.

Te iubesc la fel cum Mutu e iubit pe stadion,

Dar in Ghencea,nu-n Florenta, sagetat de Cupidon.

Sa nu pleci de langa mine, fiindca te iubesc cu patos,

La fel cum iubeste parul sa stea-n capul lui Kapatos.

Zeci de ani de-acum incolo, imi doresc sa-ti fiu iubitul,

Asa cum doreste Gigi ca sa ia Dinamo titlul.

Mi-as dori s-avem o vila, undeva prin Primaverii

Si sa ne iubim prin ea , mai ceva ca Tom si Jerry.

Fiindca spui ca eu sunt totul, si te cred ca ma iubesti,

La fel cum iubesc eu ziua, sa conduc prin Bucuresti.

Bancul zilei...

Citeam ieri bancul asta si mi s-a parut amuzant:

"Un tip este arestat si dus la sectie deoarece vindea oamenilor "elixirul nemuririi". La sectie politistii completeaza constiinciosi documentele si afla ca individul, nu numai ca pacaleste oamenii, dar este si recidivist, fiind arestat pentru aceeasi "infractiune" in 1694, 1856, 1928 si 2002....."

Chiar, cum ar fi sa faci gradinita coleg cu Sf. Petru si Moise, in generala sa-i mananci sandwich-urile lu' Pitagora , la ora de istorie in liceu, in loc sa vorbesti "despre" Burebista, sa vorbesti "cu" Burebista, iar la Fizica in facultate sa-ti predea Einstein....

Same Mary, with a different hat...

"Rapsodii de toamna"

Varianta George Toparceanu :

"A trecut intai o boare,
Pe deasupra viilor,
Si-a furat de prin ponoare
Puful papadiilor."

Varianta AluFlick :

"A trecut intai o Bora,
Pe soseaua Viilor,
Si-a furat de prin parcare
Pe "Pufi"-al vecinilor"


Probabil o sa vi se para ca seamana foarte mult aceste 2 strofe.Sunt aproape aceleasi cuvinte , dar mesajul e cu totul altul.Asta e un exemplu care sa demonstreze ca , cu cateva cuvinte se pot spune multe lucruri diferite.Nu e nevoie de fel de fel de cuvinte , mestesugit imbarligate, si apoi inlocuite cu alte si alte cuvinte la fel de amestecate care sa nu spuna defapt nimic....(sau cel mult acelasi lucru), asa cum suntem noi intoxicati de televiziuni si ziare cu aceleasi rahaturi ,dar intoarse pe o mie de fete.

Watergate de Romania...

Cum toate lucrurile in tara asta sunt la locul lor, bine oranduite, si nu mai era nimic de facut, capetele luminte (de intuneric) care decid pentru noi au hotarat ca o buna indeletnicire ar fi sa ne fie inregistrate si ascultate telefoanele, sms-urile sau mailurile.

Fratee ce dracu' v-a apucat, va era dor de "securitate"?!? O sa ajungem sa vedem mari "interlopi" care, incurcati in desfasurarea afcerilor ilicite, vor aplela pentru schimb de informatii la vechile practici gen : sol calare, sticla cu mesaj in ea aruncata in mare, sau porumbei voiajori.Facand putin "haz de necaz" probabil ar trebui sa fie pusa la dispozitia cetateanului si o linie telefonica la care putem cere detalii despre lucruri discutate la telefon dar uitate.Concret, daca te suna nevasta si iti zice sa cumperi cinspe' mii de lucruri de la piata si uiti vreunul, ii suni pe "dansii" sa-ti reaminteasca, deruland convorbirea pe care, evident, au inregistrat-o.

Lasand gluma la o parte , ma pune pe ganduri faptul ca in loc sa avansam in gandire si atitudine , ne intoarcem de unde am plecat, in comunism, gratie unor idei inovatoare marete ale unor "ilustri conducatori".

P.S Daca telefonul meu ti-ar zice sa te duci dracu'..., l-ai "asculta"???

"zburam (de) oriunde..."

Citeam presa de azi si mi-a atras atentia un articol "de cacat": "A plouat cu fecale la Craiova".Frateee..., in ce lume traim?!? Cica 2 avioane care survolau regiunea s-au "gainatat" fix in Banie. Probabil pierdeau altitudine si au trebuit sa mai arunce din incarcatura. Oamenii ,(deloc fericiti ca a dat "norocul" peste ei), au sunat in disperare la "Garda de mediu" si la politie.Dar frate, puneti mana si dati niste mailuri pe la PROtv sa-l urecheati pe nea'"Busu", ca aseara la Meteo nu a zis nimic de astfel de "fronturi atmosferice"...Trebuie apreciata, in schimb, calitatea desavarsita a meniului "light" servit de pasagerii avionului atat timp cat nici un cetatean nu s-a ales cu cucuie sau contuzii in urma "aversei".

Cu aceasta ocazie s-a demonstrat (si in practica), valoarea de adevar a expresiei "am facut cacatul praf"...Urmarile imediate ale acestei situatii ar fi ca, alaturi de traditionalele umbrele "de ploaie" si "de soare", se vor comercializa, mai nou, si umbrele "de cacat".
Stirea va scuteste sa mai faceti cozi la loterie, pentru ca biletul castigator de duminica se va juca la Craiova....:)
P.S. Imi cer scuze ca am scris "politie" si "cacat" cu litere mici...;)

libertatea de a alege nimic...

Cum mortii matii vii tu, politician bashit (sau mai stiu eu ce functie de kkt ai), te dai jos din Q7, si imi spui mie ca e bine sa-mi cumpar Logan ca sa "salvam" industria autohtona? Sau apari la TV, in mijlocul iernii, bronzat prin emisfera ailalta, si imi recomanzi tu mie sa fac vacante pe minunatele plaiuri mioritice ca sa "ajut" turismul romanesc sa iasa din criza? Dar tu, tu ala care imi dai mie sfaturi...ce kkt faci tu ca sa salvezi turismul?, sau industria?, sau mai stiu eu ce ramura a economiei care se zbate in "perfuzii"....

Ma judeci pe mine ca muncesc un an ca sa plec o saptamana din mizeria asta si sa cheltui cateva sute de euro intr-un loc decent ??? Judeca-te pe tine, care pleci o saptamana (din 2), si spargi 10000 de euro, "munciti" intr-o zi. De ce sa ma sacrific eu, pe mine insumi, ca sa "salvez" ceva care sa-ti aduca tie dividende?
Te plimbi intr-o masina germana, ai ceas elvetian , pantofi italienesti , parfum frantuzesc , trabucuri cubaneze si-mi ceri mie sa fiu nationalist.....?!?.....Da-te-n gatu'matii...

poetul (ne)muririi noastre -partea a IIa

Continuand ideea de la postul anterior, probabil ca asa ar fi sunat celebra "Scrisoarea a IIIa" daca actiunea s-ar fi petrecut in zilele noastre.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,
Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
"Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..".
"-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur..."
"-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour".
Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,
Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare
La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
Si din el coboara Mircea, in bermube si opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
Le-arata un "Sony Vaio", care-l tine la subrat.
Agitat , la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:
"-Tu esti Mircea?"..."-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o si pe centura, indrumat de GPS.
Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine..."
"-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine".
Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii.
"-Baiazide, sti ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,... dar la "Heroes" in retea.
Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea , daca ai wireless , sa jucam "conQUIZtador"?
"-Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare "cool"?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret
Ca am fost in multe lupte :Varna , Ialta sau Oituz..."
"-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un "buzz"??"
"-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste , iar tu faci misto de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi".
"-Cum vrei tu marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe "YouTube", cu-ai tai morti,videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta.
"Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:
"Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe "interzis"..."
Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n "Jeep"-uri.
Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.
Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.
"-Baiazid , hai sa ne batem...!! , Unde esti, de ce nu vii?"
"-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa..."
Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa.
"-N-am stiut ca la "fast-foud"-uri nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania, fiindca risti sa pleci pe "branci"...
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.
Da-ne niste "triferment" si-o sa facem cale-ntoarsa"...
Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca "fast-food"-ul face bine.
Asta-i tot...Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
"Turcii l-au vazut de Mircea si-au facut pe ei de frica"...:)

poetul (ne)muririi noastre...

Pe 15 ianuarie,acum fix 159 de ani se nastea marele Eminescu.

Daca ar fi trait in zilele noastre probabil asa am fi vazut "Luceafarul" in cartea de romana..... :)
.
.
.
.
.
.
.
.
.

"A fost odata ca-n povesti,
A fost precum o boala ,
Prin mandrul nostru Bucuresti,
O criza mondiala.

Si era una mare-n draci,
Si mandra intre toate .
Te temi de ea si totusi taci,
Desi n-ai bani de rate.

Coboari in jos Euro bland,
Alunecand pe spate.
Ca de 5 zile-ntregi la rand,
Tu cresti de nu se poate.

Si toate-n rafturi s-au scumpit,
Direct ,si nu pe faze.
Mai nou chiar Putin ne-a oprit
Conducta lui cu gaze.

Traind in casa mea la bloc,
Caldura nu mai trece.
Caloriferul sta pe loc:
Nemuritor si rece"...:)))

cum sa ne "taram" prin criza....;Idei de afaceri...

O buna oportunitate de „business” ar fi deschiderea unei companii care sa se ocupe de vanzarea de ochelari si clopotei.

In plina criza economica , cum „mana de lucru” este foarte scumpa, se poate opta pentru niste angajati...fara maini.

Deci ideali ar fi , de exemplu , niste serpi...

Organigrama companiei:

-Pe vanzari 2 serpi tineri angajati pe comision:
a) „sarpele cu clopotei”- se ocupa cu comercializarea clopoteilor.

b) „sarpele cu ochelari” –se ocupa cu comercializarea ochelarilor.

-Acestia au ca superior direct -Sarpele BOA (Business Operations Analyst).

-Cel care ii verifica permanent si raspunde de activitatea celor 3 este Sarpele COBRA (Controller Officer and Business Report Analyst), recunoscut si pentru faptul ca isi trateaza angajatii cu „venin”.

-Managerul de vanzari este Sarpele PITON ( President of International Trade Operations Network).

-Directorul teritorial va fi Sarpele VIPERA( Very Important Person and Economical Region Administrator).

Succes in afaceri....:))

baba de la pagina 5

Desi vad asta de ani de zile , astazi m-a pus pe ganduri faptul ca toate tarabele sunt pline cu zeci si zeci de (asa-zise) ziare , impodobite cu poze cu « dive » obosite si stiri de cacat. Ca le merge treaba, e evident , deoarece romanu’ cult din ziua de azi, avid de barfe de Magheru si pitzipoance educate la solar, le cumpara « ca sa sa bucure si ochiu’ lui » .Dar frate, ma gandeam ,de ce nu apare si un ziar care sa se adreseze exclusiv varstei a 3a. Ar fi o paine de mancat pe acest segment ,avand in vedere ca sunt destui batranei care ar citi si ei altceva in afara de silicoane , botox , jocuri pe calculator, emo , bloguri , solare si alte cacaturi cu care nu prea au fost contemporani..Cred ca babutele ar fi mai fericite daca , in loc de « patate alforno » sau « lasagnia » , ar gasi intro revista sau ziar o reteta de « coliva », sau « prescura de post ».Cum sa citeasca baba de 80 de ani horoscopul din ziar si sa vada ca "aveti mari sanse ca in aceste zile sa va implicati intro relatie sentimentala de lunga durata ".Sau ce sa mai inteleaga babutza cu ascendent in fecioara cand vede ca " astazi o sa faceti un pas important in a fii din nou alaturi de persoana iubita ".Iti dai seama ca nu mai iese baba din casa 2 saptamani cand citeste asta , stiind ca barbasu’ e mort de 3 ani….Ce crezi ca intelege mosuletul ala pricajit ,cu parul alb si cocosat , cand citeste la «mica publicitate » :" blonda sexy , 90-60-90 , astept sa fiu devorata de tine ".Lasand la o parte ca pentru el 90-60-90 sunt varste , ar fi tentat sa creada ca "sexy" e vreo boala sau ceva de genul.Nu frate , lui ii trebuie anunturi cu : « vand loc de veci la Bellu » sau « cumpar sicriu ,ofer pret bun ».Ducand putin la extrem, ca si « entertainment » , l-ar bucura si pe el o « baba de la pagina 5 », sau « tanti Lenuta prezinta vremea ».Decat o « diva » contrafacuta s-ar simti mai bine sa vada o (tar)diva din aia , de pe vremea lui , careia i se vad sanii pe sub fusta.Dar pentru aceasta categorie de varsta nu e prea intinsa plaja de informatie care sa prezinte intradevar interes.Deci domnii de pe la ziare ar putea incerca macar putin sa abordeze si subiecte cu iz de interes octogenar in paginile lor stufoase incarcate de « senzatii » de rahat.... :)

intrebari banale in cuvinte vulgare

Poate te intrebi :“de ce dracu’ subiectul asta?“, sau “ce naiba vreau sa zic cu asta?”.Ma fascineaza faptul ca , utilitatea bogatului vocabular vulgar al romanului , a inceput sa nu se mai limiteze la anumite „conjuncturi“.Concret , romanul a inceput sa simta o placere deosebita in a adauga celor mai banale lucruri rostite si cate ceva din bagajul lui de „vulgaritate“.Imi atrag atentia, in particular, intrebarile.Pana nu de mult banale , au inceput sa se impodobeasca cu anumite „floricele“.Se poate observa tendinta , devenita naturala pe alocuri , de a folosi expresii de genul: “Unde (p**a mea) am pus hartiile alea?”, “Cine (mortii-masii) mi-a umblat la dosarele astea? , sau “Cat (dracu’) e ceasul?” .In mod normal aceste intrebari ar avea mesaj si daca am face abstractie de continutul parantezelor.Dar care “cacat” ar mai fi farmecul? Tindem ca aceasta exprimare , devenita pe alocuri obisnuinta , sa ne “cucereasca” cu totul. Nu spun ca va ajunge in cartile de romana , dar as putea sa vad peste 10-15 ani o invatatoare scapand o intrebare de genul: “De ce p***a matii nu ti-ai facut temele?”.Sau daca profesorul de matematica lanseaza un "porumbel" de genul: “Cat mama dracului face radical din 9?”, nu m-ar mira sa-l aud pe pustiul din ultima banca zicand: ”3….,in p**a mea!!!” (orice asemanare cu fapte si personaje reale este pur intamplatoare :)..). Nu inteleg de ce gatu-masii lasam aceste expresii sa ne cucereasca? Adica , chiar nu mai suntem in stare, in p**a mea , sa ne controlam cand punem o intrebare? Unde cacat e decenta de alta-data??